нафигачила постер

очень грустно и убого
моя самокритичность меня совсем подкашивает и разрушает, надо найти работу, чтобы до 15 января заплатить за обучение
а я как будто надеюсь на чудо
но работу искать кажется совсем бессмысленным, мое портфолио видится мне бесталанным и убогим, как мазня пятиклашки. да и в той, наверное, больше таланта, как и во всех детях
пропало это чувство успеха и здоровья, я стала чахлая и слабая
и хотя многие мне говорят, что портфолио мое хорошо и перспективно, в это верить сил никаких нет. я-то знаю. все грустно
вот я набила свое время учебой и другими проектами, живи, делай да радуйся, вроде бы. а жизни нет. в моих проектах жизнь есть, во мне – нет. и я, конечно, понимаю, что все они хороши и даже полезны, и даже не только для меня, но они так выкачивают из меня энергию, что только начав, я тут же потухаю. нет, я хочу ими заниматься, но в голове такой морок и бессилие, хоть умри.
наверное, так и надо творить – на излете сил, а все, что полногрудо, молочно и дышаще – все то от лукавого, ведь в восторге много всякого мусора можно понаделать. а когда ты обессиливаешь – совсем по-другому думаешь, не тратишь силы в пустоту, а только на стоящее, ищешь способы и пути, которые имеют смысл.
но творчество – ладно. мне кажется, что все, чем я занимаюсь, так серо и ненужно никому, и ведет в тупик. и даже времени нет. ввиду того, что у меня нет работы и денег, соответственно, тоже нет, такое ощущение, что я бешусь просто от своей убогости.
а работу мотивации искать нет, что мне стыдно за то, что я умею. пусть говорят, что я молодец и умею хорошо, мне все равно стыдно. можно лучше, могу лучше, но времени нет, ничего нет, все идет по кругу, который я начертила мелом себе сама.
очень грустно все это.
вот список моих проектов и дел: коллаж для школы, being watched, ждать/искать, here, учиться 3D, Peter Pan, комикс про оленя...
руки не поднимаются. наверное, меня никто не хвалит, поэтому. мне не нужна похвала особенно, и себе цену знаю, я молодец, но пора двигать дальше, а я не двигаю, и поэтому не молодец, кто бы что ни говорил. но все же – доброе слово иногда как будто по голове гладит и немного дает сил.
есть еще несколько дел, но стоит ли о них говорить. вот например, работу найти.

недели две назад у меня украли мой чудесный полезный мне айфон, прямо из кармана. обидно, конечно, что машинку такую спиздили, но я смирилась сразу же. и так мне муторно, что вот уже две недели, как я не спешу восстанавливать свое симку и хожу с маминым вторым телефоном, рабочим. и вот неделя как на нем кончились деньги, и я с этим ничего не делаю. все равно мне никто на него не звонит, потому что не знает этого номера.
все очень брошенно.

но не могу заставить себя встречаться с людьми, ведь нет времени на болтовню и времяпрепровождение. они все хорошие люди, и я им нравлюсь, и они мне дороги, но ощущение ускользающего времени не дает покоя, а я столько всего не сделала, а я все так же бесполезна.
мне нужна тишина и сидение в своей берлоге, сосредоточенность на деле.

а еще нужны деньги. и это ужасно ввиду всего вышесказанного.

а также: я скачала первый сезон сейлор мун и смотрела его сейчас, пока кромсала журналы на коллажи. я не помнила, что делает Такседо Маск, только помнила, что он красавчик и Усаги его полюбит. оказалось, вся его функция, в основном, сводится к следующему: Усаги в разгаре боя садится на попу и плачет, что ей страшно и она боится, появляется Такседо Маск и говорит "Сейлор Мун! Нельзя бояться, ты должна верить в себя!", Сейлор Мун говорит "Спасибо, Такседо Маск!" мигает сердечками в глазах, после чего Такседо Маск снова исчезает.
такая вот история. где ты, Такседо Маск? вот, я среди боя сижу на попе и плачу, что мне страшно. ну где ты?

и еще один момент. я не знаю, что со мной происходит, я как будто истончаюсь, нежнею, пропадаю. вот смотрела видео из этой статьи.

и расплакалась, когда смотрела это видео:


нет, котятки это, конечно, по-любому мило и трогательно, но расплакаться – слишком, я думаю.

вот такая я стала.

мне приснилось

Я в каком-то парке, или в огромных декорациях парка, тут свет, иллюминация, но темно на переферии. Я хожу, как будто гуляю, у меня по-прежнему нет телефона, но есть как будто вытянутый айпод нано. Я фотографирую себя на него. Мимо проходит то ли мышь, то ли девочка, то ли человек и критически смотрит на меня. Но мне все равно, ведь я фотографирую не просто так, а чтобы отправить человеку, который полюбит эту информацию.

Из этого парка я как-то попадаю то ли на какую-то станцию, то ли на склад. Там все – девочки, женские молодые существа, те, кто отражает для меня многогранно смысл этих слов. Вижу там Таню Бородкину, Соню Купряшину в юности, Аню Нестерову, Свету Петрову, может быть; Свету из первой школы и других. Мы там будто работаем (но это не точно), или разбираем свои вещи, как будто приехали, приплыли откуда-то, с другой земли. Также это помещение похоже на трюм корабля: освещен как прожекторами только серый пол, на котором какие-то желтые и разные тюки, а стен и высокого потолка почти не видно, они только подразумаеваются и ощущаются едва.

Есть один выход из этого помещения, ворота, как у гаража, склада, опять же, бетонные, они открыты и сквозь них ходят иногда люди, за ними тоже что-то происходит.

Я выхожу, наконец. Я на улице, очень узкие тротуары, очень узкая дорога в одну полосу, а здания по обе стороны в строительных лесах и сетке. В здании, из которого я вышла, в нижних этажах, в подвале – квартира Эль Сордо. Он стоит на улице, облокотившись о косяк двери и смотрит на меня. Он спокоен и глух ко всему, но меня сердцем понимает и принимает.

Я перехожу дорогу, там дом, в котором квартира Маши. Я в квартире, стою на балконе, этаж то ли второй, то ли третий, смотрю в окно, высматриваю, жду. Мне спокойно и радостно.
На внутреннем подоконнике (что под окном, разделяющим комнату и балкон) – аквариум, там 4 рыбки, одна из них красная, скалярия, но потолще, остальные – черные. Я смотрю в окно, ярко светит солнце сквозь уличную строительную пыль, но такой хороший день.

Из комнаты доносится голос Машиной сестры, но она будто младше, детская, лет 11. Она что-то спрашивает и хочет зайти ко мне на балкон. Я разворачиваюсь и замечаю, что рыбки мертвы, они лежат на боку на дне, в ряд. Чтобы сестра не заметила этого и не расстроилась, я, едва она занесла ногу на порог балкона, беру ее подмышки и поднимаю, заношу ее в комнату, что-то говорю ей ласковое, как будто приглашаю в игру в комнате, мол, нечего нам тут на балконе делать.

Как только мы оказываемся в тени комнаты, сестра как будто исчезает, из сна исчезает сам факт ее наличия или не наличия, исчезает её слово в словаре этого сна.
Звук открывающейся двери, заглядываю из комнаты в корридор, замерев. Дверь открывается и заходит Женя, моя тьютор, с пакетами продуктов. Она поворачивается ко мне и капюшон ее красно-серой куртки открывает мне сперва ее светлые волосы, затем лицо. У нее ощущение того, что она женщина Маши, а моё ощущение Маши стирается.

- О привет, что здесь делаешь? – она говорит спокойно, без улыбки, легко, как знакомой, как будто она не удивлена тем, что я здесь, и идет на кухню с пакетами.
– Машу жду – опадающим голосом отвечаю я. Я почти все понимаю.

(меня будит мама, но я говорю, нет, дай сон досмотреть, засыпаю снова)

Затем в квартиру заходят: женщина, чем-то напоминающая Хелен из "L word" и Наташа. Они все – Машины женщины и относятся к ней, каждая по отдельности, и как антонимы меня – все вместе.

В этот момент во мне все опустошается, наступает бесцветный, бессмысленный, тихий шок, как быстрое увядание в середине весны.

всему, что я вижу, я хочу говорить "я так вас люблю"

старый добрый флешмоб на тему "10 фактов о некто и нечто"

от shoopdlangalang
Марина и дизайнМарина и дизайн
1. Марина любит дизайн, а он пытается полюбить Марину.
2. я очень трепетно отношусь к дизайну. как к тому, что делаю я, так и к тому, что делают другие
3. дизигнером я стала от того, что вокруг полно визуального мусора, и это, по моему мнению, отражается у нас в психике, в душе, если хотите, и я решила эту ситуацию пытаться исправлять
4. я учусь в Британской Высшей Школе Дизайна и абсолютно рада этому. это то место, где хочется учиться
5. я понимаю, что дизайн, отчасти, довольно подлая вещь — из говенного продукта может сделать видимость конфетки. ПРОДАВАЙ. ПОКУПАЙ. но это вопрос рабочей этики, in the fact
6. я знаю, что дизигнеров как собак нерезаных и никому они нахуй не сдались. вот и я — не сдаюсь, так как у меня талант, сверхзадача и все такое. мне действительно говорят, что я талантлива, но я ленива как борщ.
7. на самом деле я не очень хороший дизайнер (наполовину это — самобичевание, actually), но это из-за отсутствия опыта и лени. а не иду на абы какую работы с абы какой зарплатой я из-за ЧСВ и разборчивости. потому что я талантливая!
8. и тем не менее, у меня есть знакомая, которая охуенный дизайнер и рисовальщик (хотя больше рисовальщик). я ей завидую и она мой волшебный пендель и мотиватор, хотя об этом не знает.
9. я стану крутым дизайнером после какого-то определнного промежутка времени, когда я не буду заниматься ничем иным и только самосовершенствоваться, но этот момент никак не наступит, потому что жизнь моя идет по пизде. ну, и ах да, я ленивая. но это в основном потому что жизнь по пизде идет, да
10. но я всем сердцем болею за свое дело, потому что дизайн — это о любви к людям. а я вижу свою высшую цель в жизни (так и выходит на деле) — помощь людям. люди — тупые твари, конечно, но всё-таки божьи.

от shoopdlangalang
Марина и сексМарина и секс
1. секс это круто, а заниматься любовью — еще круче
2. секс с мужчинами — это не секс с женщинами. ваш кэп.
3. я вообще редко с кем-то говорю о сексе. я могу, но не считаю нужным, да и не было таких ситуаций, когда это было нужно. и общество у нас к тому не приспособленное, к сожалению. или к счастью. впрочем, пофиг.
4. даже не знаю, что сказать. секс-игрушки — это странно и ололошно, но я не пробовала.об этом даже думать смешно как-то. но надо бы, наверное.
5. давеча я тут поняла, что секс с мужчинами — менее моё, нежели секс в женщинами. я не зарекаюсь, конечно, но получается так.
6. но при всём при этом я не наделена даром гей-радара, поэтому, думаю, секса в женщинами мне не видать еще долгое время
7. секс под травой — круто! только потом спать хочется. (я это пишу, потому что не знаю, что еще рассказывать)
8. я не считаю продажу сексуальных услуг (по доброй воле) плохим делом. каждый зарабатывает так, как ему больше нравится.
8. я не видела ни одного порно-фильма. даже с Сашей Грей
9. мне говорят, я похожа на Сашу Грей (иногда). мне это, пожалуй, даже льстит
10. секс в отношениях — это важно, потому как это зеркало этих самых отношений.

от shoopdlangalang
Марина и едаМарина и еда
1. еда — это так же круто, как секс!
2. я обожаю вкусную еду. я тот человек, который может нажраться до свинячьего состояния и чувствовать счастье
3. но мне не слишком часто приходится вкусно есть. (под "вкусно" я имею в виду что-то космически вкусное, невероятное)
4. когда у меня мало денег остается, скорее всего, я буду экономить на всем, но в какой-то момент, сидя в кафе, захочу вот-этот-сендвич-пирог-что-угодно, и у меня больше не будет денег.
5. когда я мечтаю о том, что я буду делать, когда-я-вырасту, и когда я буду получать достаточно, чтобы позволять себе всякую шыкарную бахемную жызнь, я думаю, что очень много денег будет уходить на то, чтобы вкусно где-то поесть
6. вы уже поняли, что еда — одно из моих божеств
7. но так было не всегда! раньше я довольно прохладно относилась к еде, но приснопамятная девушка Мария научила меня и показала мне, что еда — она из самых прекрасных вещей в этом мире.
8. я очень хочу научиться готовить всякую классную штуку (не десерты). и иногда это у меня очень здорово это получается, особенно, если я готовлю без рецепта или рецепт выглядит как "делается примерно из того-то примерно так-то"
9. я обожаю фастфуд!
10. я никогда не ела устриц, лобстеров, трюфели и много чего еще. и мне на это плевать, но я свое еще съем.
11. пасхальный факт: ИНДИЙСКАЯ КУХНЯ ЭТО ОГОНЬ И ЛЮБОВЬ

от Brother Knife
Марина и общественный транспортМарина и общественный транспорт
1. я езжу на общественном транспорте
2. и в принципе ничего против него не имею.
3. люблю трамваи и метро, и еще, почему-то, автобусы
4. но в метро меня вымораживают пингвиньи толкучки у эскалаторов и в вагонах в час-пик. мое личное пространство жестоко насилуется, и я не понимаю (не, понимаю, конечно) людей, которые рвутся вперед, проталкиваясь сквозь массу тел. это как если бы принимал душ, а в твоей ванной внезапно организовалась куча людей. разве стал бы ты протискиваться к раковине, чтобы почистить зубы, не обращая на них внимания?
это так противно, все эти тела, которые свое пространство не уважают. это даже не по-зверски, а как-то сверх-бесчеловечие к самим себе
5. после того, как я закончила мотосезон, мне было совсем не грустно спускаться в подземку, хотя во время сезона, я думала, что буду страдать. во всем своя прелесть
6. у меня скоро кончится мой студенческий проездной и я не знаю, что буду делать, так как студентам британки проездной не положен и новый сделать не получится. общественный транспорт нелогично дорог. это как каждый раз, чтобы проехаться, нужно было бы водителю отдавать батон хлеба. что? бред, да?
7. я люблю междугородные автобусы, едешь, за окном все меняется, плывет
8. в автобусе у меня недавно украли айфон. но я в течение двух минут смирилась с этим фактом
9. я ни разу не видела аварий с участием общественного транспорта
10. дочь моей крестной работала водителем троллейбуса

от Brother Knife
Марина и волосы
1. я люблю свои волосы
2. бОльшую часть своей жизни я проходила с длинными волосами
3. но и короткие тоже были.
4. и вот с тех пор, как я находилась с короткими, я периодически порываюсь их то отрастить, то снова отстричь. "волосы не зубы – отрастут", говорю я всем.
5. однажды я сама сбрила себе виски. это было буэ, но тогда мне нравилось. я не жалею.
6. мне нравится с короткими волосами! но ровно так же мне нравится и с длинными, поэтому невозможность менять длину волос каждую неделю заставляет меня метаться между "стричь" и "не стричь"
7. мне нравится мой цвет волос, но с недавних пор я хочу сине-зеленые волосы, но мне жалко осветлять волосы, говорят, это опасно! впрочем, можно оттеночным прямо на мои нахуярить, чтобы просто был оттенок. но в общем да, жаль, цвет волос тоже каждую неделю нельзя менять
9. волосы любимого человека, при наличии оного – это супер
10. иногда в метро, особенно, когда на улице холодно, я слышу приятный запах чужих холодных волос – какого-то одного человека


далее на очереди:

темы от shoopdlangalang:
Марина и музыка
Марина и семья
Марина и мечты
Марина и деньги

темы от Brother Knife:
цацки
вода

запись создана: 24.11.2013 в 22:55

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в последнее время очень часто чувствую себя ненужной, неинтересной. я бы написала "некрасивой" ещё, но как будто я не ощущаю себя и меня не видно.
мне ужасно страшно
и я очень устала
я сомневаюсь в себе и не чувствую себя, меня как-то мало, меня себя не хватает, как будто меня все меньше и меньше
особенно, когда я остаюсь одна
я знаю, что осталось совсем немножко. но я устала и мне страшно.