Оказывается, музыку сочинять очень приятно! Конечно, это, скорее, баловство,но всё равно очень, очень интересно... У меня есть один более-менее готовый мини-кусочек, который я постараюсь в ближайшее время отыграть, записать и показать здесь. Это будет кому-нибудь интересно?

В субботу поеду смотреть одну маленькую арфочку. Она очень нравится мне внешне, такой у неё прямо романский, готический силуэт. А к романским арфам у меня любовь, знаете ли! Судя по видео, звучит она немного гусельно, звонко (нравится!!), но всё равно пока не попробую — не пойму. Вот она:

И таки новую работу я нашла. Посему еду на полтора-два месяца в Москву. И арфочку небольшую себе я в столице тоже уже нашла.
Скоро в моём рэпэртуаре будет 4 тюна! Правда, то, что 2 из них не отыграны, как следует, 3-й в процессе, а 4-й меня только ждёт, совсем не имеет значения. Всё равно ведь — прыяяятно.

Свои ближайшие полтора месяца я вижу так: в будни — работа и вечерние обжимания с арфой, по выходным — чтение по UI/UX, уже круглосуточные обжимания с арфой и попытки вытащить на прогулки занятую колбасу Санти, палка колбасы и борода.

Да будет так!

Впечатление первое:
9 июля у нас играла Московская Школа Кельтской Арфы числом 5 арфоголов. Мы с Олей после концерта радостно помчались лапать трёх оставшихся на сцене коней: Aziliz (Camac), Teirtu (Frank Sievert) и какую-то ещё арфочку со смешными леверсами. Залабали на пару Fig for a kiss "А кто будет считать? — Давай ты? — Нет ты!", а потом оказалось что микрофоны ни разу не отключили, и нас слышали все, кто не успел убежать Хорошо, что мы думали, что нас не слышно, а то бы явно застеснялись.

На будущее: Aziliz — громкая, маленькая, но натяжение мне норм; Teirtu — ваще всё норм, но я сидела за ней на низеньком стульчике, поэтому если она без ножек, то тоже маловато будет; со смешными леверсами — жестковата, зато леверсы прямо весёленькие какие-то. Насчёт звука я не очень поняла, потому что было громко, мониторов на сцене не было, и слышно себя было только на Азилиз. Вроде Тейрту была хороша, а вот мисс-смешные-леверсы я почти не услышала. Что, впрочем, неудивительно — мои пока слабенькие пальчики на таком натяжении сказали "сами на таком играйте, а мы пошли".

Впечатление второе:
Мен нужно прочитать книжку по интерфейсам на английском. А я что, а я ничего, читаю. Мозг, правда, немного подкипает время от времени, да и читается не так быстро, как хотелось бы, но факт — я читаю и мне норм! Но пока ничего невероятно нового я не узнала. Но то ли дальше будет, это ведь только первая глава.

Я почти совсем сошла с ума и учусь играть на арфе.
Делаю новое портфолио, ищу новую работу. Мне снова нечего сказать, кроме как "жизнь идёт, и это удивительно и замечательно"

Ну, например: я в предыдущем апрельском посте писала про сольфеджио. Укулеле-то я немного забросила в пылу дел, но теорию музыку продолжаю штурмовать. Оказывается, что там не всё так непонятно, как казалось сперва, хотя всё ещё сложно. Но подвижки есть! Я даже ноты могу читать в скрипичном ключе, медленно, туго, но — могу! И даже в басовом — чуть-чуть.
Еще через пару месяцев напишу небольшой пост о музыке. Спойлер: визуалы тоже могут в звуки!

Всё потихоньку складывается. Волшебное, волшебное чувство, а самый magic в этом во всём — я делаю это сама.
И, магии, кстати, тоже прибывает, что уже тут говорить.

И да, я говорила, что инстаграм стала вести заново, вот же он.

Еще много работы предстоит, но вода камень точит.

Вот вам осенняя картинка. Здесь я только-только обрила голову, задумалась о смене работы и пока не знаю, что меня ждёт музыка и изменения, которые в моих руках. На снимке в моих руках только струны полуубитой арфы в кафетерии музея "Эрарта".

Вы, наверное, и забыли обо мне, а я ведь почти каждый день читаю ленту!
Но отчего-то совсем не хочется писать. Не знаю, почему.

Я в ИКЕЕ вопрошаю "Где мой комод?"

Смотрим Ghost in the Shell: Stand alone complex.
Сейчас погуглила и узнала, что певица, которая исполнила опенинг, умерла в этом году, 17 января. Мне очень нравится опенинг, каждый раз смотрю, прошу не переключать. А Роман смотрит этот сериал во второй раз и, пока я смотрю заставку, скучает. Иногда говорю: "Ладно, давай перемотаем". Но всё равно мурашки-мурашки.

Роман последнее время стал задавать вопросы, заставляющие меня вглядеться во внутренюю темноту. От них на меня ужас наползает, не потому что страшно туда заглядывать – я стараюсь не терять смелости никогда, особенно внутри, а потому, что я не представляю, как туда залезть, пробраться, рассмотреть. От этого темнота видится ещё темнее опаснее. Абсолютно не представляю, что с нею делать.
Хотя рецептура донельзя проста: психотерапия, медитация, расширялки сознания. Но на первое у меня нет денег, второе не получается, третьего пока нет. Ну, и третье при таком раскладе кажется довольно опасным.

А это Чайковский.

Пишет  Robert Patrick Yorke:

What We Loved Was Not Enough
Бывает так, что до самого конца не подозреваешь, что тебя собираются хлопнуть по голове пыльным мешком.
Допустим, до отрадненского букинистического магазина мне полторы тысячи шагов пешком, но вот если бы не  his, вытащившая меня туда, я бы и не знал, что С АПРЕЛЯ МАГАЗИН НА ПЕРЕСЕЧЕНИИ ДЕКАБРИСТОВ И АЛТУФЬЕВСКОГО ШОССЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ.
Ну а на его месте поставят, вестимо, лабаз, торгующий пивасом в розлив или самотыками. Или поставят хач-кафе, где как водится, больше денег отмывается, нежели зарабатывается.

Если разделить Москву на южную и северную половины (по линии Кремля, без опухоли "Новой Москвы"), то считая отрадненский, таких букинистов я знаю три - на Белорусской, недавно переехавший с Курского вокзала и этот.
Почему бы, буде среди нас есть читающие, не устроить флэшмоб, взять по 300-500 рублей и приехать в Отрадное покопаться в тамошних залежах, чтобы они хоть закрылись в плюсе? Уверен, без обновки вы не уедете, я вот сегодня там купил "мир по Гарпу".

Как обычно, нашей любви оказалось недостаточно

URL записи

Мне страшно не хватает рабочего места. Болтаюсь по дому с ноутбуком с кухни на кровать и обратно... Сегодня только забралась за стол Романа – и какое же всё-таки удобное изобретение человечества – рабочий стол! Ужасно обидно, что я опять с ноутбуком на коленях. Вообще без личного пространства как-то всё не так радужно, как когда оно есть.
Мама решила сделать мне подарок на 8 марта, и я выбрала укулеле. Да, я учусь играть на укулеле – в квартире, которую мы снимаем, есть укулеле.
Теперь составлю список дел на завтра и пойду спать.
Какая-то сложноуловимая тоска у меня, хотя вроде бы всё хорошо и я стараюсь не плошать.

Крист удалила дневник. As you wish, sweety. Но мы будем ждать!

И сообщу: только что дочитала небольшую книжицу Э. Фромма "Искусство любить".
Чувства крайне приятные. Приятно, что кто-то это собрал воедино и составил несколько полезных советов. Большинство мыслей мне очевидны и известны, но, опять же, хорошо было это прочитать сжато и вспомнить в очередной раз. Ну и советы, конечно, тоже. Мир очередной (уже стопицотый, наверное) раз за последнее время намекнул мне, что пора учиться и практиковать медитацию. Ну и остальное, по мелочи, если так вообще об этом можно говорить Но действительно, как письмо с родины. Мяу и ура.

Осознаю произошедшие со мной события за последние четыре года как часть какого-то этапа, завершение одного и начало другого. Также понимаю теперь, что некоторое из случившегося притормозило многие во мне процессы, хотя и не стоит забывать, как много в то же время мне дало.

Мысль, часто теперь приходящая на ум (хотя и раньше я задумывалась об этом, но не так четко сформулировано): почему и отчего во мне так много способностей к внутреннему развитию? Я чувствую (и на практике порой оказывается), что я многое знаю, но никогда не помню, чтобы я это почерпнула откуда-то. Да, конечно, отчасти это совокупность всего моего читательского, зрительского, слушательского и вообще наблюдательского опыта, но и отчасти – всё это знание откуда-то само берется во мне. А многие книги (как вышеуказанная, например) только подверждают, формулируют или дополняют эти знания. В свете чтения сейчас Грофа, а также прочтения "Голографической вселенной" Талбота, мне интересно, что же я делала в прошлых жизнях, если положить, что это знание были накоплены в прошлом?
Но, конечно, ужасно теперь обращаю внимание на свою семью и на своё детство – как много она на меня повлияла и какая она вообще у меня замечательная. Столько много благодарности за то, что теперь есть у меня и чем я могу орудовать в жизни.

Ну, и да – Фромма советую дичайше!

Я вообще давно хотела написать в дневник, но в этот раз я собиралась ограничиться только первой строчкой. Но так мысли сложились ладненько, даже неожиданно

Думаю также вести сюда записи прочитанных и читаемых книг с моими впечатлениями от них.

привет. продолжаю трансляцию. (зачем мне это нужно – чтобы ой не важно)
гм
начала пересматривать "Дикий ангел"
сделала сегодня карамельные конфеты
то есть готовлю и смотрю сериал
мне тут тестовое задание пришло, а еще я ищу работу на удаленке, потому что не хочу в офис. очень-очень-очень не хочу. совсем. ВА-А-ЩЕ.
и вот пока я готовлю и смотрю сериал, а вместо телевизера у меня ноутбук. вощим, развлекаюсь.
я чую, что скоро время моего хуепинания закончится, так что мой последний домашний аттракцион – "мещанка". готовка и сериалы.

ладно, если серьезно, мне правда нравится готовить всякие вкусняшки и даже не вкусняшки. а Орейро такая красивая, что когда я вырасту, я буду как она.
а еще в ходе просмотра я как бы начинаю понимать, откуда во мне некоторые штуки. видимо, образ Милагрос в детстве был взят мной за основу.

I
я во всем могу находить НЕДОСТАТОЧНО ЛЮБВИ. нам нужно больше минералов, любви и всепрощения.
больше осознанности, хотя уже тошнит от этого слова – оно всё равно этой самой осознанности не всегда добавляет.
как с этим уживаться. почти в любой момент я могу разогнать мозг до состояния как под экстази, но я не делаю этого. Артем говорил, что нельзя совсем вверх, тут на земле тоже надо оставаться. и вот когда обращаешь внимание на землю, она так и утягивает тебя, говорит тебе: "и меня полюби и поверь". а ты такой: "я знаю о радости, но, да, земля, я здесь, да"

II
все очень разобщено в моей голове. лучший вариант сейчас: оказаться в отапливаемой хижине с едой и месяц-другой рисовать-делать-делать, не есть, не спать. но этого сейчас никак. я не могу сконцентрироваться. во снах почти каждый раз летаю, но когда просыпаюсь – как будто влипла в эту предметную реальность. и от этого я становлюсь очень ранимой.

мне пора снова не спать по несколько суток. по-другому как-то не выходит. но почему-то уже полгода как у меня не получается это делать. я всё шучу, мол, вот, возраст, но только подумать – ещё в середине весны я это более-менее успешно проворачивала. тогда я совсем безумствовала, конечно, трое, а то и четверо, бывало, суток в нон-стоп режиме. ах, было время. и вот, неужели за шесть-восемь месяцев организм сказал "не хочу"? думаю, это все от стрессов – вы не знаете мою историю здесь, в Питере, но это было (и отчасти продолжается, плоды, так сказать) люто.

III
от того, что я не могу сконцентрировать своё внимание на своей деятельности, я много в себе теряю, как будто ем себя. и это меня отдаляет от всех, кто вокруг. в частности от любимого человека. иногда он кажется неприятелем, тем, кто посягает, ранит, холодит. это ужасные моменты. это не так, но порой мою голову затягивает туманом и бредом каким-то, становится страшно, да так, что вжаться бы в угол и повторять: "вы! вы все! вы раните меня и не видите этого! ты! ты не видишь и этого, и меня! мне мало, мало любви! но я теперь не хочу её от тебя! вы меня пугаете! вы меня не видите! не хочу!!". это одинокие моменты.

и как бы этому живущему во мне больному уродцу, жадному до моей плоти монстру, ни виделся недостаток любви и сил, я знаю, что ни любовью, ни силами его не накормить.только при выходе наверх, к радости, через действие, монстр растает, как предрассветная тень, сил снова будет много, а любви – достаточно.

но сил нет, любви – недостаточно, и уродец корчится внутри и плачет, и тоскует, боится, как потерявшийся в торговом центре ребенок, а я понимаю, что это только моя борьба и воля – выползать на свет, и никто мне не помощник, как бы помощи ни хотелось ("тетенька, я потерялась! уааааа! вы не видели мою маму? куда вы? не оставляйте меня снова одну!*").
в общем, открывать внутри окна, пускать сквозняки, чтобы все кошмары детские* выветривались из комнаты. но я такая маленькая, а ручка окна так высоко, и дома нет никого, а за окном тени деревьев в стекло стучат... ну и так далее, так далее. сплошной уроборос. уроборос мёбиуса. и кляйна. и шредингера заодно.

IV
кстати, да: по приезду в Питер я подождала несколько месяцев и свалилась в самую натуральную депрессию – месяца эдак на полтора. и смех, и грех. правда я это потом только, спустя какое-то время поняла, что это со мной было, с почином, так сказать. >> читать дальше >>
я знаю, что шесть недель – цветочки по сравнению с клиническими случаями, но пережитое наглядно показало, что мне как натуре склонной всячески это запрещено, ибо там меня ждёт архилютый пиздец, свят-свят-свят, порошок отпусти, как сделать чтобы, чёрная дыра, мамазаберименяотсюда. я не хочу туда.
ми еще страшно опять туда попасть, потому что я банально боюсь, что Роман не оценит, не выдержит и пойдет своей дорогой. совсем. оно и понятно, конечно. и я знаю – если это повторится сейчас, то будет как х10, а если я останусь одна – то как х100. и я не представляю, что будет происходить.

я это к чему. буквально на днях я думала вот о чем: чувствую, что если я с собой (и внутренними не то детьми, не то монстрами) не справлюсь, то у меня всё шансы загреметь ещё раз. (вообще, конечно, есть мнение, что все это – одного поля яблоньки от яблони, потому что после того как я не очухалась окончательно от первого раза, а потом обстоятельства стали располагать вернуться в исходное состояние. поэтому перспектива "ещё раз" меня категорически не радует и даже пугает.)
короче. мне не понравилось. не лайк. не хотет.

----
*я тут вижу некоторую перекличку боязни оставленности и детскости. все любови мои меня оставляли (очень некрасиво, кстати), и еще папка в детстве тоже нас оставил (тоже не менее некрасиво). еще кажется, это называется базальной тревогой. но это я просто новое слово случайно прочитала. хуй пойми, в общем.